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Krokodil Spiel Zähne


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On 14.01.2020
Last modified:14.01.2020

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In Wirklichkeit kommt dergleichen sehr oft vor, denn auch im Tierreiche ist die Mutterliebe unendlich opferwillig.

Alle Tiermütter und viele Tierväter schleppen ihren Jungen, die ihnen zu folgen nicht imstande sind, die Nahrung nach dem Lager oder Neste. Bei den Vögeln werden die im Neste hockenden Jungen von früh bis spät von den Eltern gefüttert, die den Kleinen unermüdlich passende Nahrung zutragen.

Im Gegensatz zu den Vögeln sind es bei den Raubtieren gewöhnlich die Mütter allein, die das Heranschleppen der Beute besorgen.

Alle diese Tiere apportieren also [Pg 22] bereits in der Freiheit, da sie verzehrbare Gegenstände, die ihnen selbst gut schmecken würden, für andere tragen.

Hunden und Katzen als früheren Raubtieren liegt das Apportieren schon im Blute. Mancher junge Hund von drei Monaten nimmt bereits ein Stück Holz ins Maul und rennt damit herum.

Das täte eine Katze niemals. Aber das Apportieren ist bei den Katzen immer eine Ausnahme, während es bei den Hunden die Regel ist.

Warum besteht eine solche Verschiedenheit? Um das zu verstehen, müssen wir uns an das erinnern, was vorhin über die Beine von Hunden und Katzen gesagt wurde.

Der Hund hat Renn- und Grabpfoten, aber keine Pranken, wie die Katze. Der Hund ist also in bezug auf Waffen schlechter gestellt als die Katze.

Hierzu kommt noch die Verschiedenheit der Lebensweise zwischen Wildhunden und Wildkatzen. Wenn der Wolf ein Schaf abgewürgt hat oder der Fuchs eine Gans oder ein Huhn gestohlen hat, so dürfen sie es nicht an Ort und Stelle verzehren, sondern müssen es fortschleppen.

Sonst würde ihnen der Hirte mit seinen Hunden, der Jäger mit seinem Gewehr oder der Landmann mit seinem Knüttel auf den Pelz rücken.

Das Tragen im Maule, das doch ohne Frage die Grundlage des Apportierens ist, kommt also bei den hundeartigen Geschöpfen, also Wölfen, Füchsen, Wildhunden alltäglich vor.

Um so seltener ereignet es sich bei der Wildkatze, da sie ihr Opfer unvermutet zu überfallen pflegt. Nur ausnahmsweise braucht sie es fortzuschleppen.

Gewöhnlich kann sie ihre Beute an der verborgenen Stelle des Ueberfalls auch verzehren. Sie behaupten, der Coyote trage deshalb gern Sachen im Maule, weil er seine Kiefer stärken wolle.

Ja, die Apportierlust so mancher Wildhundarten kann den Reisenden höchst lästig fallen. In Südamerika lebt eine Fuchsart, der Aguarachay.

Die Reisenden, die im Freien übernachten, verwünschen ihn in allen Tonarten. Wenn sie am andern Morgen aufwachen, dann fehlt ihnen ein Schnupftuch, oder ein Zaum, oder ein Steigbügel, oder ähnliche Dinge.

Jeder Zweifel ist deswegen ausgeschlossen, weil zahlreiche bekannte Forscher übereinstimmend das gleiche berichten.

Auch ein guter Bekannter von mir, der zehn Jahre in Südamerika gelebt hat, wurde oft von diesem Fuchs bestohlen.

Das Tragen von Gegenständen im Maule ist also für alle Hundearten etwas seit Urzeiten Uebliches. Bei den Wildkatzenarten können wir dagegen ähnliches nicht beobachten.

Deshalb lernt der Hund das Apportieren spielend leicht, die Katze dagegen schwer. Genau genommen lehrt der Mensch den Hund nicht das Apportieren, sondern der Hund besitzt diesen Trieb, und der Mensch nützt ihn für sich aus.

Peters Apportierlust ist also, wie wir aus der Lebensweise seiner wilden Verwandten erkennen, nichts Ungewöhnliches. Auch können Steine leicht verschluckt und dadurch das Leben des Tieres schwer gefährdet werden.

Aus meiner Kinderzeit ist mir noch ein Bilderbogen in Erinnerung, auf dem geschildert wurde, wie ein Mann sich vor einer schweren Erkältung durch die Apportierlust seines Hundes rettet.

Er hat ein erfrischendes Bad genommen und seinen Hund zur Bewachung seiner Kleider zurückgelassen. Als er fröstelnd aus dem Wasser steigt, will ihn sein Hund nicht zu seinen Kleidern lassen, da er seinen Herrn nicht erkennt.

Während der Hund im Wasser das Stück Holz sucht, kann sich sein Herr anziehen. Kaum steckt er in seinen Kleidern, so erkennt auch der Hund seinen Herrn wieder.

Dieser Fall scheint durchaus glaubhaft zu sein. Das Hundeauge war nicht imstande, seinen Herrn am Gesicht zu erkennen.

Aber auch die Nase versagte, da der eigentümliche Geruch durch das Bad verflogen war. Erst als der Herr durch das Anziehen der Kleider wieder seinen dem Hunde bekannten Geruch hat, ist alles in schönster Ordnung.

So hat es auch Peter mit seinem Artgenossen getan. Würde der Hund ein scharfes Auge besitzen, so wäre dieses Beriechen ganz zwecklos.

Der Mensch, der sich in erster Linie nach den Augen richtet, also ein Augentier wie die Affen und die Vögel ist, richtet sich erst dann nach dem Geruch, wenn seine Augen ihn im Stich lassen.

Mit den Augen allein kann ich das nicht entscheiden. Auch für den Koch und den Parfümhändler ist es sehr wichtig, eine gute Nase zu haben.

Ganz richtig dürfte das nicht sein. Ebenso sitzt unsere Nase deshalb oberhalb des Mundes, damit wir die Speisen, die wir zu uns nehmen, vorher durch den Geruch prüfen.

Viele Menschen sind schon deshalb erkrankt, weil sie verdorbene Speisen genossen haben. Hätten sie vorher ihre Nase gebraucht, so wären sie vor diesem Schaden bewahrt geblieben.

Sie erleben jeden Tag, welche Bedeutung der Geruchsinn ihres Hundes für sie hat. Ob welche im Schilfe des Sees stecken, können wir mit unsern Augen nicht feststellen.

Aber der Hund mit seiner Nase kann es sofort. Ebenso zeigt er uns, ob ein Fuchs- oder Dachsbau bewohnt ist oder nicht, wo die Hühner im Kartoffelkraut stecken, wohin der Hase, der Hirsch, das Reh geflüchtet ist.

Hat sich der Hase mit seinem braunen Fell auf dem Acker in einer Sasse, d. Denn da die Färbung seines Leibes mit seiner Umgebung verschwimmt, so ist er durch die Farbe geschützt.

Für den Hund gibt es keine Schutzfarbe. Mag der Hase noch so ähnlich wie seine Umgebung aussehen, so hat er doch eine andere Ausdünstung.

Und diese Ausdünstung wird von der feinen Nase des Hundes wahrgenommen, und Freund Hase ist entdeckt.

So würde ein Hund nie unsere Märchen verstehen, wonach Kinder im Walde ausgesetzt werden und nicht wieder nach Hause finden.

Wollte ihn jemand aussetzen, so würde er einfach die Nase auf die Erde setzen und denselben Weg zurücklaufen. Vorläufig wollen wir es genug sein lassen.

Wir werden nochmals darauf zurückkommen, wenn wir von den Polizeihunden und ihren Leistungen sprechen.

Peter hat, wie wir sahen, bei dem Terrier, mit dem er sich beroch, geknurrt und die Zähne gezeigt. Ein männlicher Hund oder Rüde wird gern mit einem andern Rüden kämpfen, aber einer Hündin wird er nichts tun, vielmehr sich bei ihr einzuschmeicheln suchen.

Wie bei den Menschen, so haben auch die Säugetiere verschiedene Geschlechter. Peter ist ein Männchen, also ein Rüde. Der Terrier, den er traf, war ebenfalls ein Rüde.

Beide waren nicht abgeneigt, sich das Fell gegenseitig zu zerzausen. Ein Auflehnen gegen seine Herrschaft gibt es nicht.

Bei den halbwilden Eskimohunden ist noch heute die Alleinherrschaft des stärksten Hundes im Rudel, der Baas genannt wird, üblich. Altert der Baas, so verliert er die Leitung und ein jüngerer Hund, der der kräftigste des Rudels ist, tritt an seine Stelle.

Aber es kommen auch Ausnahmen vor. Vor ihr flüchtet er mit eingeklemmtem Schwanze. Dieses Sinkenlassen des Schwanzes dürfte eine Eigentümlichkeit aller Hundearten sein.

Von den Eskimohunden her wissen wir auch den Grund dafür. Kein Hund des Rudels darf an dem Baas, dem Leiter, vorübergehen, ohne den Schwanz sinken zu lassen.

Tut er es nicht, so wird er durch Bisse gestraft. Trotzdem dreht er sich herum gegen seinen Feind, sobald er in dem Bereiche des Kellers ist.

Denn hier macht sich sein Eigentumssinn geltend. Von allen unseren Haustieren hat eigentlich nur der Hund wirklichen Eigentumssinn.

Denn ein Streiten um den einzelnen Bissen findet bei ihnen nicht statt, weshalb manchmal verschiedene Tierarten friedlich nebeneinander weiden.

Hieraus erklärt sich auch das für uns widerwärtige Fressen des Hundes von Erbrochenem. Würde bei der gemeinsamen Mahlzeit ein Hund nicht schlingen, so bekäme er so gut wie gar nichts.

Nachher geht er abseits und gibt das Gefressene von sich. Denn alle Hundeartigen haben ihren Magen sehr in der Gewalt, weshalb es so schwer ist, Wölfe oder Füchse zu vergiften.

Weil also Wildhunde gewöhnlich jeden erhaschten Bissen verteidigen müssen, deshalb haben Hunde einen sehr ausgeprägten Eigentumssinn. Hierzu kommt noch folgendes.

Jedes Rudel bewohnt einen bestimmten Bezirk und behandelt jeden Fremden, der ihn betritt, als Feind. Jagdhunde sind gewöhnlich wenig bissig. Wenn aber ein Fremder einen von einem Jagdhunde erbeuteten Rehbock oder Hasen berühren will, dann kann er etwas erleben.

Denn selbst der gutmütigste Hund wird dann gefährlich. Auch der Verfolger achtet das fremde Eigentum in gewissem Sinne. In Dörfern kann man das alltäglich erleben.

Nur die Nase, das empfindlichste Organ des Nasentieres, bietet auch hier Angriffspunkte. Alle Nasentiere, also Füchse, Dachse und andere, können durch einen starken Hieb über die Nase getötet werden.

Handelt [Pg 27] es sich nicht um einen Hund, dessen Nase sehr wertvoll ist, also einen Jagdhund, so kann man die Empfindlichkeit der Hundenase als Mittel zum Auseinanderbringen verbissener Hunde benutzen.

Nervösen Personen ist bereits das Hundegebell etwas, was ihnen auf die Nerven fällt. Aber selbst gesunden Personen ist es durchaus nicht angenehm, wenn sie beim Radfahren ein Hund verfolgt.

Manche steigen sogar ab, weil sie bei den unberechenbaren Bewegungen des Tieres einen Sturz befürchten. Uebrigens ist der Maulkorb nur ein unvollkommenes Abwehrmittel.

Bei dem Hunde treten diese Entleerungen in besonders unangenehmer Form auf. Er beschmutzt die Ecken von Häusern und überhaupt alle Vorsprünge beim Nässen, während er seine festen Ausscheidungen, die sogen.

Darauf werden wir noch näher zu sprechen kommen. Auch hier müssen wir wieder die Lebensweise der wilden Verwandten um Rat fragen. Auch unser Hund pflegt sich an dieses frühere Verscharren häufig zu erinnern.

Das ist ganz ausgeschlossen, denn im Sande vergräbt er seine Losung auch heute noch, wie es ja auch die Katze tut. Zu der Zeit, wo der Hund die Aufmerksamkeit einer Hündin erregen will, liegen ihm Räubergedanken fern.

Zum Glück können die Ausscheidungen der Hunde nicht Träger von Krankheiten sein. Vielmehr behandelte man die Losung im Altertum als Arzneimittel.

Zuungunsten des Hundes spricht also sehr viel. Die Verhinderung von Einbrüchen, ja von schweren Verbrechen dürfte alljährlich einen ziemlich hohen Geldbetrag ausmachen und manchem Menschen die Gesundheit, ja das Leben bewahrt haben.

Die Rettung von Personen durch Hunde, z. Sie kennen die Freude nicht, wenn die Störche zurückkehren, die Schwalben eintreffen, der erste Kuckucksruf erschallt und tausend andere Dinge, deren Aufzählung zu weit führen dürfte.

Als Hetzraubtier ist der Hund an Bewegung gewöhnt, weshalb er vor Freude hochspringt, wenn sein Herr mit ihm ausgehen will. Ich entsinne mich noch aus meiner Kindheit, wie mein Vater uns zeigte, auf welche Weise ein junger Hund stubenrein gemacht wird.

Ich habe unzählige zahme Affen kennengelernt, aber keinen einzigen, der stubenrein ist. Weder Prügel noch Scheltworte richten bei ihnen das geringste aus.

So ist es auch in der Tat. Der Hund ist, wie seine Verwandten Wolf und Fuchs, früher ein Höhlenbewohner gewesen. Die Hundehütte ist ja weiter nichts als ein Ersatz für die frühere Höhle.

Der Hund hat also von Hause aus den Trieb, seine Höhle nicht zu verunreinigen. Der Affe, der auf Bäumen lebt, kann kein Lager verpesten, und deshalb hat er für Stubenreinheit kein Verständnis.

Unterwegs fällt uns ein Hund auf, der mit Grasfressen beschäftigt ist. Dieses Grasfressen eines Fleischfressers hat seit alter Zeit die Aufmerksamkeit der Menschen erregt und die verschiedenartigste Deutung gefunden.

Da für den Landbewohner dieser Vorgang eine alltägliche Erscheinung ist, so erklärt sich hieraus die Redensart: Es bekommt einem, wie dem Hunde das Gras, nämlich übel.

Weil er vom Grase keine Speise oder Stärke erhält, da es wider seine Natur ist, so ist die Folge eben die Uebelkeit.

Nur ein oberflächlicher Tierbeobachter kann diesen Standpunkt einnehmen. Das Grasfressen soll ferner folgende Gründe haben. Ein Hund hatte beim Apportieren von Korken ein kleines Bröckchen verschluckt.

Da der Hund hinaus in den Garten wollte, so kamen wir seinem Wunsche nach. Er fing sofort an Gras zu kauen und nach kurzer Zeit trat die erwünschte Wirkung ein.

Als Wachhunde sind Pudel gewöhnlich ebensowenig zu gebrauchen wie Jagdhunde. Auch der Jagdhund steht seinem Herrn nicht immer bei.

Dagegen ist der Pudel ausgezeichnet zu allerlei Kunststücken geeignet, und da solche Kunststücke beim Volke sehr beliebt sind, so ist auch der Pudel ein sehr geschätzter Hund.

Erst werden die einfachen Sachen vorgeführt: Hinsetzen, Schönmachen, die Pfote geben, auf den Hinterbeinen gehen. Dann kommen die schwierigeren Sachen: über Stock und Stühle springen und tanzen.

Um Karo als Schwimmer und Taucher zu bewundern, gehen wir nach dem nahegelegenen See. Der Pudel schwimmt vortrefflich, fast wie eine Ente, und apportiert mit unglaublicher Ausdauer.

Dieses Schütteln der Haut können wir ihm nicht nachmachen, da die unsrige nicht so beweglich ist. Wie Herr Böhm erzählt, hat er ihn erst seit einigen Monaten.

Er ist durch einen Zufall zu ihm gekommen, da sein bisheriger Herr plötzlich verstorben war, und ihm der Hund zu einem Spottpreis angeboten wurde.

Die erste Zeit sei das Tier allerdings sehr traurig gewesen und habe wenig Nahrung zu sich genommen. Jetzt aber habe er sich in die neuen Verhältnisse eingewöhnt und fühle sich augenscheinlich sehr wohl.

Wie lange braucht der Mensch, um ordentlich schwimmen zu können? Mancher lernt es überhaupt niemals. Auch hier wollen wir uns bei den wilden Verwandten erkundigen, wie es mit ihrer Schwimmkunst steht.

Wölfe schwimmen nicht nur gut, sondern scheinen auch gern in das Wasser zu gehen. Zu einem sonst braven Knaben, der eine Dummheit begangen hat, können wir mit Recht sagen: Schämst du dich nicht?

Wir rufen sein Ehrgefühl an und verzichten deshalb auf eine Bestrafung. Beim Tiere aber, selbst wenn es ein kluger Pudel wäre, ein solches Ehrgefühl anzunehmen, scheint mir unbegründet zu sein.

Diesen Einwand habe ich schon oft gehört. Dieses Benehmen ist wohl aber mehr auf Eitelkeit als auf Ehrgefühl zurückzuführen. Bei einem Hunde kann man aber einen solchen Gedankengang nicht annehmen.

Während unserer Unterhaltung hat Karo einen kleinen Privatbummel gemacht. Jeder Hund, der nicht besondere Ziele verfolgt, wird bei freier Wahl die Richtung gegen den Wind bevorzugen.

Das liegt allen Raubtieren im Blut. Wie Hunde und Katzen ihre Ausscheidungen verscharren, damit sie nicht von den Pflanzenfressern gewittert werden, so laufen sie aus demselben Grunde gegen den Wind.

Der Wind trägt bekanntlich alle Düfte sehr weit. Vor vielen Jahren wohnten wir fast zwei Kilometer weit von einer chemischen Fabrik. Wehte der Wind von der Fabrik zu uns, so war es nicht zum Aushalten, während man sonst nichts davon bemerkte.

Karo, der schwarze Pudel, hat auch eine kühle und feuchte Nase. Denn ein kranker Hund pflegt eine trockene und warme Nase zu haben.

Woher kommt das? Einmal ist die Nase bei den Geschöpfen, bei denen sie die Hauptrolle spielt, sehr empfindlich, wie bereits erwähnt wurde.

Das ist aber kein Nachteil, alle erwähnten Spiele gehören zu den Spielehighlights der letzten Zeit.

Einzig der innovative Anspruch darf Stone Age damit teilweise. Mahlzeit, wollte mal fragen, ob es irgendwie möglich ist, CSGO auf Englisch zustellen, wenn man Steam auf Deutsch hat.

Hab Steam eigentlich. Wir Orioiten und auch die Tiere unseres Planeten, sind euch eigentlich sehr ähnlich.

Die Atmosphäre ist wie bei euch mit Sauerstoff gefüllt, es gibt Wasser und eine üppige Vegetation, die die der Erde noch um einiges übertrifft.

Natürlich werdet ihr auch dort Gefahren begegnen, denn auch bei uns herrschen die Naturgesetze. Mein Volk hat es trotz seiner natürlichen Einfachheit geschafft sich technologisch weiterzuentwickeln und wir wissen, dass die Menschen uns in dieser Hinsicht weit unterlegen sind.

Wir fürchten sie nicht. Noch nicht! Aber keiner kann genau vorhersagen, wo es mit ihnen hingehen wird. Vielleicht werden sie sich selbst vernichten, gegenseitig.

Mich traf der Schlag. Triid hatte wirklich vor, Tiere mit zu den Sternen zu nehmen. Er war verrückt, aber es war sowieso alles sehr komisch.

Wer hätte schon geahnt, dass man dort oben auf den Sternen leben kann? Ehrlich gesagt ist es nicht ganz richtig, wenn man oben sagt, denn im Universum gibt es kein oben und unten Ich fragte mich sofort, ob ich selbst freiwillig mitgehen würde.

Ja, nein, ja, nein, ja, Ich sagte: "Glaubst du wirklich, dass die Tiere euch folgen wollen? Triid: "Wie du schon gemerkt hast, kann ich mich mit dir verständigen.

Ich kann mich aber auch mit anderen Tieren verständigen, jede Art hat ihre eigene Sprache und es gibt Intelligente und weniger Intelligente Wir werden es auf jeden Fall versuchen.

Dabei kannst du uns helfen. Ich fragte sofort: "Denkst du ich könnte mit ihnen reden? Sie würden alle Hals über Kopf flüchten, denn ich bin ein Tiger.

Triid: "Es reicht wenn du mit den Tigern redest. Die Nachricht wird sich schnell verbreiten. Wir werden sehen wie viele sich am Treffpunkt einfinden werden.

Mein Volk hat mehrere Raumschiffe, die die Erde umkreisen und sie werden in den verschiedenen Ländern der Erde landen und dort auch Tiere aufnehmen.

Ich fragte erstaunt: "Wie viele Tiere gibt es denn auf der Erde? Triid: "Es sind einige Millionen. Alle werden wir nicht transportieren können, aber ich denke auch, dass es einige gibt, die lieber hier bleiben wollen, egal ob sie uns glauben, was wir über die Menschen wissen oder nicht.

Wie sieht es mit dir aus Sharka, wirst du uns folgen und zu unserem Planeten mitkommen? Ich kann mir das Eine wie das Andere vorstellen, allerdings muss ich zugeben, es reizt mich mit zu den Sternen zu fliegen, doch ich werde niemals meine Schwestern und meine Mutter allein zurücklassen.

Ehrlich gesagt, ich glaube, dass es schwer sein wird, die anderen Tiere von der Notwendigkeit zu überzeugen, die Erde zu verlassen. Ihr könnt ihnen nicht allen erklären, was du mir über die Menschen und unsere Erde erklärt hast.

Ich glaube, sie lieben die Erde und werden sich nur schwer von ihr trennen können. Wenn du es den Tigern erklären kannst und sie kommen mit uns, dann werden auch andere Tiere folgen.

Und ich muss dir gleich dazu sagen, an Bord unseres Raumschiffes werden keine Tiere gejagt und auch ihr Tiger habt euch ruhig zu verhalten.

Keine Streitereien! Ich musste lächeln, er kannte uns Tiger sehr genau. Triid verabschiedete mich und sagte mir den Termin, wann die Orioiten wieder auftauchen würden.

Dann sollten sich dort die Tiere, die mit zu den Sternen kommen wollen, einfinden. Noch hatte ich gar nicht richtig verstanden, wie viel Verantwortung nun auf mir lastete.

Denn ich musste nun erst einmal meine Mutter, meine Schwestern, ja und dann noch andere Tiger von der Geschichte überzeugen. Triid verabschiedete mich und es war komisch, ich hatte das Erstemal das Gefühl einen Freund zu verabschieden.

Wir Tiger sind Einzelgänger und haben selten richtige Freunde. Wir haben aber auch wenig Zeit für Freunde, denn wir sind ständig im Dschungel unterwegs.

Als sie mich wieder auf die Erde brachten, die Orioiten nennen das beamen. Für einen kurzen Augenblick spürt man seinen Körper gar nicht mehr, als wäre man eine Wolke , wusste ich sofort, wo ich war.

Ich kannte das Gebiet genau. Jetzt musste ich schnell meine Mutter finden. Ob sie mir diese Geschichte wohl glauben würde? Ich brauchte die ganze Nacht, um in ihre Nähe zu kommen, dann hatte ich ihre Witterung aufgenommen.

Ich musste vorsichtig sein, denn es konnte auch ein anderer Tiger in diesem Gebiet sein. Mutter hatte kein eigenes Revier.

Sie war überall Zuhause. Ich war aufgeregt und überlegte hin und her, wie ich wohl am besten anfangen könnte.

Dann fragte ich mich wieder, ob ich denn selbst wirklich mitfliegen will. Wie ich auch überlegte, im nächsten Moment dachte ich wieder anders darüber.

Plötzlich sprang mir ein Tiger in den Weg. Ich hatte ihn noch nie gesehen, aber was noch schlimmer war, ich hatte ihn gar nicht bemerkt, weil ich soviel nachgedacht habe.

Er schien sehr wütend zu sein. Denn er stand sofort in Angriffsstellung und fauchte mir wild entgegen. Das Beste ist in diesem Fall erst einmal mitzufauchen um Eindruck zu schinden.

Also brüllte ich auch laut los und stellte mich in eine typische Tigerangriffsposition. Ganz sicher war ich ja nicht, ob er mich nicht sofort angreifen würde.

Wir Tiger sind beim Angriff meist sehr entschlossen und fackeln nicht lange, doch er blieb stehen und fauchte nur weiter.

Seine Ohren waren angelegt. Ich setzte mich und hob drohend eine meiner Tatzen. Das war nun typisch Tigersprache. Damit habe ich ihm gezeigt, dass ich nicht unbedingt kämpfen will, aber auch keine Angst habe, denn ich fauchte und sträubte meine Nackenhaare.

Ich legte aber keineswegs meine Ohren an. Das würde bedeuten, dass ich ihn gleich angreifen will. Mein Gegner hörte kurz auf zu brüllen und sagte laut: "Was willst du hier?

Das ist mein Revier, ich bin Farid. Mach dich besser schnell weg aus diesem Gebiet hier, sonst wirst du meine Krallen zu spüren kriegen. Ich sagte selbstsicher: "Ich bin Sharka, geh mir aus dem Weg, ich will dein Gebiet nur durchqueren, dann wirst du mich nie wieder sehen.

Farid: "Was du halbe Portion, du willst, dass ich den Weg für dich freimache. Wenn ich jetzt nicht aufpasste, würde ich allen Respekt verlieren.

Jetzt müsste ich ihn energisch angreifen, damit er wieder aufsteht. Also musste ich es auf eine andere Tour versuchen, ich sagte: "Farid, du bist viel stärker als ich, nun lass mich doch einfach durchlaufen, ich suche meine Mutter, ich habe sie seit Wochen nicht gesehen.

Farids Stimme wurde sehr freundlich, er schien zu lächeln: "Na dann ist gut. Komm her, du kannst an mir vorbeilaufen. Das war Klasse, ich wurde nicht weiter aufgehalten.

Ich trabte los und schlängelte mich dicht an ihm vorbei, aber ich achtete darauf, dass ich ihn nicht einmal mit einem Fellhaar von mir berühre.

Tigermänner waren in dieser Sache sehr komisch. Er blieb still sitzen. Ich war kaum an ihm vorbei, da bekam ich von hinten einen verdammt harten Tatzenschlag auf meinen Hinterkopf.

Diesmal konnte ich auch am Tag die Sterne sehen und ich wäre beinahe zusammengebrochen. Doch im nächsten Augenblick kam meine Mutter aus dem Gebüsch gesprungen und brüllte Farid an.

Und nicht nur das, als aller erstes bekam er gleich einen kurzen Prankenhieb auf seine Nase. Ich glaube ihm sind gleich die Tränen in die Augen gestiegen.

Mutter brüllte: "Ich habe euch genau beobachtet, du hast Sharka angelogen, du hinterlistiger Kerl. Das ist mein Sohn, du hättest ihn beinahe totgeschlagen.

Farid: "Was hat er hier auch zu suchen? Nanu: "Er sucht seine Mutter. Wie geht es dir Sharka? Ich sagte benommen: "Es geht noch.

Ist das dein neuer Freund? Dann brauchst du ja keine Angst zu haben, er hat einen kräftigen Prankenhieb. Sie lächelte. Ich rappelte mich auf und begann ihr meine unglaubliche Geschichte zu erzählen.

Meine Mutter hörte mir geduldig zu und stellte keine Fragen. Als ich am Ende war, sagte sie kurz entschlossen: "Wir sollten mitfliegen.

Ich war sehr überrascht, damit hatte ich am wenigsten gerechnet. Doch Mutter wusste auch ohne die Orioiten genug über den Zustand der Erde und dem unseres Volkes.

Sie brauchte keine Bilder, um zu verstehen, wie die Menschen die Erde verändert hatten. Ich flüsterte ihr herüber: "Und was ist mit ihm?

Mutter sagte spontan: "Den nehmen wir mit. Das konnte ja heiter werden. Doch meine Mission begann erfolgreich.

Die ersten Gespräche und schon hatte ich die ersten Mitreisenden. Zum Glück hatte ich nicht die Aufgabe Farid die Geschichte zu unterbreiten das musste schon Mutter übernehmen.

So wie sie Farid zurecht gerückt hatte, würde sie bestimmt keine Probleme damit haben, ihn zu überzeugen.

Ich fragte sie nach Mia und Moa und sie erzählte mir, dass Mia sehr krank war. Moa hatte sie schon mehrere Wochen nicht mehr gesehen. Sie war immer noch allein, obwohl sie schon längst einen Tigermann haben müsste.

Doch weiter südlich gab es kaum noch männliche Tiger. Aber wo waren die Beiden im Augenblick. Sie wusste es nicht. Es konnte sehr lange dauern, bis ich meine Schwestern finden würde.

Mia war vielleicht in der Nähe, denn sie besuchte Mutter hin und wieder, um sich in den gewissen Tigerfrauenfragen beraten zu lassen.

Aber sie war krank, dass hörte sich nicht gut an. Ich hatte Mutter gesagt, wann denn die Orioiten am Berg landen würden und sie gebeten möglichst vielen Tigern davon zu erzählen.

Sie würde ihr Bestes tun. Ich brach sofort wieder auf. Ich blickte noch kurz zu Farid rüber und sagte provozierend: "Auf wiedersehen. Er sah nur mit einem nichtssagendem Blick zu mir rüber.

Ich hetzte durch den Dschungel, denn ich musste mich entspannen und wenn ich renne, dann kann ich mich sehr gut entspannen.

Ein kleiner Fluss, ein Sprung hinein, Mit ein bisschen Glück könnte ich Mia schnell gefunden haben. Als ich mich etwas verschnaufte und über einen umgestürzten Baumstamm kletterte, hörte ich von irgendwoher ein leises Röcheln.

Es war nicht so einfach dieses Geräusch in dem Geschrei einiger aufgeregter Vögel herauszuhören. Wo kam das her? Ich blieb stehen, dann sprang ich vom Baumstamm und unter ihm in einer Erdhöhle lag Mia, meine Schwester.

Bis dahin hatte ich noch nie so einen kranken Tiger gesehen. Sie war schlank wie ein Reh, man sah ihre Knochen unter dem struppigen Fell hervorstehen und ihre Augen waren sehr tief.

Sie konnte wohl schlecht atmen. Ich sagte: "Mia, was ist los mit dir? Sie hob langsam ihren Kopf und flüsterte: "Sharka bist du das.

Ich kann nicht mehr richtig sehen. Ich wurde auf einmal immer schwächer. Mein Bauch schmerzt. Ich: "Wie lange hast du schon nichts mehr gegessen.

Sie konnte in diesem Zustand auch nicht jagen und wenn man als Tiger nicht jagen kann, dann kann man auch nicht fressen, man wird also bald verhungern.

Ich redete jetzt nicht mehr, sondern verschwand sofort im Wald um etwas zu jagen. Mia musste fressen, nur dann hatte sie eine Chance.

Bei allem was ich bei den Orioiten gesehen hatte, vielleicht waren sie in der Lage Mia zu helfen, doch bis es soweit war, würden noch viele Tage vergehen.

Heute hatte ich sehr viel Glück, ich konnte einen alten Hirsch erlegen. Er hatte mich weder gehört, noch gesehen.

Ich erwischte ihn mit einem Tatzenschlag. Er fiel um und war tot, dann schleppte ich ihn zu Mia, die unter dem Baumstamm lag.

Normalerweise helfen wir uns Tiger nicht gegenseitig bei der Jagd, doch ich musste Mia helfen. Ich brauchte mehrere Tage, bis sie etwas zu sich kam und ich mich wieder mit ihr unterhalten konnte.

Dann erzählte ich ihr alles und wir redeten darüber, wie wir als Kinder von den Sternen träumten. Mia blieb aber weiterhin krank und zu schwach, um von hier zu verschwinden.

Ich habe sie in dieser Situation nur ungern verlassen. Ich musste aber weiter, noch hatte ich nicht viel erreicht.

Ik mocht mijn wijsheid afgelopen vrijdag ook aan de vrijmetselaars schenken! Dat wil zeggen aan degene onder hen, die een toiletbezoekje waagden.

Willenbrock schaut sich in Maras Zimmer um. Rissige Wände; hin und wieder flitzt eine Ratte durchs Zimmer. An den Wänden Portraits Mann mit Scheitel und Schnurrbart; schwarzhaarige Frau, Mann mit Himmelfahrtsnase und Fotos einer Chinareise.

Im Hintergrund der Fernseher auf MTV ingestellt, davor die jungen Tepps lümmelnd und um die Fernbedienung streitend. Aus der Küche Geschirr-Geklapper, Axel Khan singt laut russische Wolga, Wolga und polnische Zagrajcie, zagrajcie Lieder.

Mara steht schwarz und festlich gekleidet am Fenster mit einer Fliegenpatsche bewaffnet, schlägt Fliegen tot und füttert eine Venusfliegenfalle damit.

Gelukkig heeft haar man het niet voor haar opgenomen, de schat. Ik ben trots op mijn bestaan!!! Ik mag graag naar mijn bedrijf kijken!

Mara setzt sich an den Schreibtisch. Tepp legt Bücher abwechselnd auf den einen und den anderen Haufen. Mara legt das Bild auf den Stapel Aristotelische Heiden!!!

Kommt wieder zurück und setzt sich hin. Die hat uns schon viel Geld gekostet! Mara stellt sich ans Bügelbrett, bügelt. Ik strijk niet voor een rang hoger!

Ik ken geen principes, maar ik doe het niet goed genoeg voor een rang hoger. Ik strijk zo als ik kook: Volkskeuken en volksstrijken.

Daarom hoort Biene Maia niet in de bijenkorf, maar in de Hema thuis. Take it or leave it. Greif nach dem Buch: es ist eine Waffe.

Wissen ist Macht! Hahaha, shooting paintings. Moeder Collage. Mein Stück ist zum Teil auch eine soap-opera, das macht gar nichts aus. Eine Seele wie ein Kohlpudding.

Deswegen wollten die Kinder auch immer bei dir sein, wenn sie krank oder müde waren. Du warst doch die viel bessere Mutter! So viel Geduld.

Im Hintergrund die alte Tepp, auch leichenbleich im Bett, ohne Infusion. Um das Bett der jungen Tepp drei Krankenschwestern. Je bent zo mooi! Je ziet er 10 jaar jonger uit!

Zelfs onder een onwaarschijnlijke stapel van messing-stadsmuzikanten bezwijken deze koekjes niet. Geachte heer Knip, u bent zich waarschijnlijk niet bewust van de slechte invloed die uw experimentjes op bepaalde gevaarlijke individuen hebben.

Hierbij stuur ik u een lijst van woorden die u dient te vermijden, omdat bepaalde elementen zich anders aangemoedigd voelen tot het doorgaan met provocaties: IJs, pinda, maria, koek, breken, regenboog, zaag, knip.

Ik kan niet meer riskeren dat zij Absolutely Faboulous gierend langs de straat giert. Heute hat aber endlich mal die Polizei was zu ihr gesagt!

Let een beetje op, ja! Slingerdeslangers slingeren wij op de bon! Bloedproef, gevang! En wel met honderd andere gekken op de zaal!

Maar goed, ze mag van mij best haar tandenborstel inpakken Wie oft hast du nicht schon beinahe das Haus abgebrannt.

Letzte Woche noch war nach einer Nacht kochen von der Spargelsuppe nicht mehr übrig als verkohlte Spargelschalen.

Die junge Tepp nimmt die Zeitung. Fängt laut zu lachen an. En de zwijnen hebben blijkbaar het lichamelijke overschot helemaal opgegeten Ik vind het allemaal heel heel erg merkwaardig Jij hebt echt gelijk Die junge Tepp verschwindet, alte Tepp sitzt im Morgenrock mit dem jungen Tepp am Tisch, sie lesen die Zeitung.

In der Erziehung genauso: das kulturelle Minimum: nach unten wird nicht getreten!! In het voorbijgaan- erg goed.

Kees Fens krijgt ook een uitnodiging. En Paul Brill, zeker het broertje van Martin, nepotisme bij de Volkskrant, daar hoor je te weinig over, heeft echt gelijk: weinig satirische voltreffers.

Overal collectieve smakeloze ongeremdheid: mensen door de drek sleuren. Immer unter die Gürtellinie, die Schweine. Ik maak me alleen maar zorgen over het hellend vlak waar onze koohgin op staat.

Plötzlich laute, erboste Stimme vor der Türe. Mara steckt eine Blechdose und ein paar Bücher zwischen Stuhl und Klinke.

Laute Schritte, Rappeln an der Tür. Die Türe hält stand. Entfernende Schritte, dann wiederholtes Rappeln. Die Dose bewegt sich, fällt runter.

Die Tür geht auf, herein fliegen Haushaltsabfälle und dreckige Windeln. Tür geht zu, geht wieder auf, ein voller Kaffefilter fliegt Mara ins Gesicht.

Mara zittert über den ganzen Körper und beginnt, sich zu übergeben. Würgt und kotzt minutenlang. Mara kotzt.

Wie hab ich doch dem Walter Benjamin auf sein Grab kotzen müssen! Ich durfte dich nach Hause begleiten! EET ALLEEN MET EEN LEPEL. Dit druist in tegen alle tafelmanieren.

Wij zijn beschaafd en fatsoenlijk en eten keurig met het juiste bestek. Maar de lepel neemt je terug naar de Middeleeuwen. De volgende keer ben je heel wat blijer met je bestek.

Mara bleibt liegen, würgt und kotzt weiter. Wat de kunstenaar kotst is kunst. Mara liegt immer noch auf dem Boden.

Klopfen an der Türe, Auftritt unparteiischer Nachbarengel Monique. Holt Decken, breitet sie über Mara. Ik wacht wel even hier Luister eens, ik heb je iets meegebracht.

Mara setzt sich auf. Monique gibt Mara das Papier. Mara nimmt es, wickelt sich wieder in die Decke. Weet je toevallig, waar de snoeischaar is?

Daar staat de buurt van te kijken. Peuter overbodige stikkers van de ruit, ruim ook de rotzooi van een ander op. Je weet dat goed voorbeeld goed doet volgen.

Kommt wieder mit einer Tasse Tee. Untersucht Mara. Heeft de pest in schoonmaken. Dat zien we steeds vaker. Het aantal schoonmaakmomenten in het huishouden is gedaald van 75 per week naar Warum kaufst du keine Filter mehr?

The reasoners resemble spiders, who make cobwebs out of their own substance. The bee on the other hand gathers its material from the flowers of the garden and of the field, and transforms and digests it by a power of its own.

Mortimer schürt in Imkerskleidung ein Feuer unter einem Bienenkorb. Jelinek zegt dat moeders niet kunnen schrijven. Nou, dan heeft hij gelijk.

En God ziet dat het goed is. Maar je hebt gelijk, ik lees net dat hij blij is, dat de Amerikanen atoombommen op Japan hebben gegooid.

Het is toch te erg voor woorden. Het Passage n -project gaat met vakantie! In Nederland kunnen we niet van mening verschillen zonder de beschaving te verliezen.

Jij zult net als je vader een goede schoonvader worden. En die maden kommen uit JOUW noten. Jij gooit nooit iets weg. Echt genoot. Chrisdoof Piet Hein donnert zornig mit der Donnermaschine.

Also einer von uns macht das jetzt, entweder du oder ich. Mara ist mit einer Sprühflasche, Leiter und Fensterputzer unterwegs zur Fachgruppe. Kleister über Beinen und Schuhen.

Gebroken kruik. Naja, in den Dingen der Erkenntnis gibt es keine unbefleckte Empfängnis. Das Feinste geht zum Teufel.

Met schrijven kun je onsterfelijk worden, maar dan zou je in de voetsporen van Tolstoi en Shakespeare treden. Tolstoi ist ein alter Tepp, der nur lächerlich wäre, wenn sein mystisch-anarchistisches Geschwätz Schwachköpfen nicht gefährlich werden könnte.

Wie der Name schon sagt, Slawen sind nur geeignet als Sklaven. Mutlose Sklavennaturen. Geeignete Staatsform: Tyrannis.

Es gibt Nationen, die für die Zukunft leben, wie die Amerikaner und Engländer, oder in der Vergangenheit wie die Franzosen und Russen, aber wir Deutsche erfassen stets die Gegenwart.

In beiden Kriegen waren wir allen überlegen, unsere Gegner konnten nur gewinnen, weil sie mehr Menschenmaterial einzusetzen hatten.

Willenbrock beobachtet den asiatischen Teufel ängstlich, er fürchtet, genötigt zu werden, sich besinnungslos zu besaufen. Um den Asiaten nicht zu ärgern, schenkt er sich auch ein Glas ein und prostet ihm zu.

Trinken wir auf die asiatischen Banditen. Und SARS haben wir auch den Schlitzaugen zu verdanken. Een visitekaartje is een geheugensteuntje.

Ik heb bergen kaartjes waarvan ik precies weet wie erbij hoort. Ik schrijf op ieder kaartje datum, plaats en specifieke zaken over gesprek en persoon en doe dat war de gever bij staat.

Je kunt ook een herinnering van de ander een handje helpen. Für Mara Tepp, bitte hier klicken. Mara schreibt.

Dus moest hij weg! Hier kann letzten Endes nichts als unerbittliche Strenge das Feld behaupten, der die Reinhaltung der Kunst und des nach Menschenermessen Vollkommenen oberstes Gesetz ist.

De ziel komt te voet of te fiets. Alles andere ist sowieso een strafreis. Buitenlandse zaken heeft het er graag over.

En de oude ezel zegt ook dat toerisme net deportatie is. Hebben jullie het over kanonnen? Dan zal ik jullie vertellen dat toentertijd de Japanners met zulke grote ogen Er wird alles noch bereuen, der Blödian.

Der wird schon noch sehen. Ihm ward Vaterschaft zuteil, und wie benimmt er sich jetzt. Nichts werde ich ihm vererben, nichts, rein gar nichts.

Mara schreibt weiter. Die Sprache redet Hollands Feind! Hier sehen Sie zum Beipiel eine Form von Graphomanie: diese Halbwahnsinnige zeigt hier ihren schriftstellerischen Drang.

Eine ideologische, pfarrerstöchterische Graphomanin! Maar het kan ook zonder asociale associaties. Multi phyl ti corti rocci! Influenza filmi cinema bestiale.

Contra sacrissima matrimonicale criminale atheistarum rerum novarum et cum spiritu tuo Weswegen tat sie das?

Schlafzimmer, Nacht. Mara schläft. Setzt sich auf, knipst das Licht an. Ich habe mich von allem abgeschlossen, um an meiner lückenlosen Verteidigung zu arbeiten.

Hier steht es alles, Punkt für Punkt, was diese dämlichen Idioten getan haben, und warum ich schuldlos bin. Hier steht es alles. Axel Khan vor der Türe.

Verdrückst du dich schon wieder, du bedrückte Drückebergerin! Ein unbekanntes Schwein! Eines Tages sah ich, dass jemand winkte.

Ich kannte ihn. Ich hatte ihn auf Sri Lanka getroffen. Er rief, ob ich ihm Papier und Zigaretten besorgen könne. Ich nickte.

Ich kaufte, was er wollte und machte mich auf den Weg in dieses Gebäude. Gleich hinter der ersten Wache begann ein dunkler Traum.

Es roch nach Urin und Unrat, die Wände waren fleckig, das Licht trüb und mich hätte nicht gewundert, Schreie zu hören.

Ich erklärte einem Wachbeamten, was ich wollte. Er verwies mich in ein bestimmtes Büro. Ich ging hin und klopfte. Jemand bat mich herein. Gitter vorm Fenster.

Ein Metallschreibtisch. Ein Stuhl. Ein Metallschrank. Alles schäbig und überall Aktenstapel. Ein Mann hinterm Schreibtisch.

Klein, mit gefährlich verschlagenem Blick. Wieso war ich eigentlich in diese Höhle gekommen? Setzen, sagte der Mann.

Nicht "setzten Sie sich". Mir wurde schlagartig klar, dass ich mich in seiner Gewalt befand, und er nicht zögern würde, nach Gutdünken mit mir umzugehen.

Er verhörte mich. Das Schlimmste war, dass ich ein paar Gramm schwarzen Afghanen in der Tasche hatte. Hört und folgt, denn der Trost, der Euch zukommen wird, ist grandios.

Und als Zugabe dann diese herrliche Frühlingsnacht. Wieso zögert ihr? Haut schon ab. Der Raum, der zu meiner Kindheit noch durch die Insignien des einen und des anderen Staates voneinander geteilt war, wenngleich immer durchlässig und seit Schengen ohne jede Kontrolle zu betreten bzw.

Auf meiner Seite wurde Deutsch und Plattdeutsch gesprochen, auf der anderen Niederländisch und Twents. Das Plattdeutsche und das Twents gleichen sich sehr.

Ich wuchs zwischen all diesen Worten auf und begann früh, sie zu imitieren. Als ich fünfzehn, sechzehn war, gelang es mir schon, nach Übertreten der Grenze meine deutsche Haut abzulegen und die niederländische überzustreifen.

Mir gefiel das. Es gab mehrere Gründe für diese Verwandlung, einer war, dass ich mich so meiner deutschen Vergangenheit entledigen konnte. Noch heute liebe ich diese Wechsel.

Und gäbe es Wiedergeburten, ich dränge darauf, an einer Grenze geboren zu werden. Erfahrener Schriftsteller, der die Nase gestrichen voll hat von Einwänden wie Lieber Herr M.

So gefällt es mir nicht. Mit drastischen Kürzungen, Straffung der Handlung, Verlagerung der Erzählteile auf einen inneren Monolog Tims könnte ein 45'-Stück daraus werden Angebote unter gnisnem compuserve.

Akzeptierte auch Hofnarr oder Fahrer bei Millionär. In der linken Ecke ein einfaches Klo. Rechts eine Liege.

Daneben ein kleiner Tisch. Kein Fenster, stattdessen in gut vier Meter Höhe eine trübe Lichtquelle. Die Wände entnervend türkis abwaschbar. Eine Stahltür, die mit schwerem Schlüssel geöffnet werden kann.

Zudem ist eine Klappe darin. Durch diese Klappe dürfen Sätze geworfen werden. Sätze wie: Wir sprachen über ein Stück und nicht über eine Serie.

Wir sprachen über ein Hörspiel und nicht über eine getarnte Lesung. Ruft man zurück: mit drei Sätzen fange ich nicht an zu arbeiten , erhält man als Antwort: Ob Sie an die Arbeit gehen oder nicht ist Ihre Entscheidung.

Und so sitzt man in diesem Raum. Man könnte gehen, wenn man wollte. Man hat sich das selbst ausgesucht.

Tauben gurren. Denkbar wäre ein prachtvoller Es gibt so viele Illustratoren, die darauf warten, ein Cover zu gestalten. Stattdessen: das da.

Leben und Leiden des Schriftstellers M. Sie: ich habe Ihr Stück gelesen. Mit drastischen Kürzungen, Straffung der Handlung, Verlagerung der Erzählteile auf einen innenen Monolog Tims und könnte ein 45'-Stück daraus werden.

Ich: ich merke wohl, sie sind ein schwerer brocken. Sie: Ob Sie an die Arbeit gehen oder nicht ist Ihre Entscheidung.

Wir sprachen über ein Stück und nicht über eine Serie. Ich bin gerne bereit, mich wieder mit dem Stück zu beschäftigen, wenn die Grundvoraussetzungen stimmen.

Ich: dass die grundvoraussetzungen stimmen müssen, finde ich auch und ich bin gern bereit, die sackgasse zu überdenken. Zwischen Ende Mai und Mitte Juni sieht es etwas besser aus.

Über zwei Teile brauchen wir nicht reden, ich bleibe bei einem Teil. Ich bin im Übrigen nicht traurig, wenn aus dem Projekt nichts wird und wünsche ebenfalls was.

Ich: werde sehn, was ich tun kann. Es ist nun mal so, dass hier eine Vielzahl von wirklich guten Stücken liegt, die teilweise mit wenig Aufwand, teilweise aber auch mit sehr davon verbunden sind.

Bei wirklich guten Stücken bin ich eine der besten Trainerinnen und investiere gerne viel Zeit. Sie haben ein gutes Buch geschrieben und ein schlechtes Hörspiel.

Suizid ist eine Möglichkeit aber sicher nicht die Naheliegendste. Beispielsweise könnte man den Dom auf die andere Rheinseite verlegen, das verkürzte vielen den Weg und verhinderte, dass sich an der Domplatte ständig Menschen versammelten, um Gauklern und Skateboardern zuzuschauen.

Ja, so etwas wäre machbar, wenn wir nur endlich diese Nörgler los würden, diese ewigen Verhinderer, Beharrer und Nichtskönner, die immer wieder neue Argumente auf den Tisch legen: Rettung der Krötenpopulation etc.

Wer bewegen will, muss bewegen und sich nicht fürchten. Und glauben Sie nicht, dass der Dom wirklich irgendjemand am Herzen liegt.

Dieses grässliche, von Taubenschissen verunstaltete Gebäude einer Verbrecherorganisation, die mit Sitz in Rom ihre Geschäft weltweit treibt und unsere zu verhindern sucht.

Das glauben Sie doch nicht wirklich, oder? Ein Regisseur, mit dem ich im letzten Jahr zusammengearbeitet habe, kriegt heute Nachmittag einen Preis.

Die feierliche Überreichung findet im Erbdrostenhof statt. Werde mich in feinen Zwirn werfen, hingehen und untertänigstes Lächeln hierhin und dorthin senden.

Erst wenn alle gemein und niederträchtig über die Schwächen aller anderen herziehen, wenn alle wegen ihres Geschlechts, ihrer Abstammung, ihrer Rasse, ihrer Sprache, Heimat und Herkunft, ihres Glaubens, der religiösen und politischen Anschauungen und natürlich auch der körperlichen Gebrechen ausgelacht werden und keiner und keine ausgespart bleibt und wenn alle mitmachen - dann ist endlich Ruhe und Frieden.

Und dann geht die Party erst los, dann wird nicht mehr gejammert und gejault, sondern gelebt und gestorben und gefeiert - da ist der Teufel los, und selbst die Götter schauen noch mal vorbei bei dieser Revolution, die keine revolutionären Beamten und Henker mehr braucht.

Ferry: drei Dinge, die ein Mann braucht. Vor allem Vertrauen in sich selbst. Wahrscheinlicher ist, dass es sich bei der Angelegenheit um eine Spielart des Hochmuts gehandelt hat.

Ich bin da sehr anfällig. Ich muss mich ständig hinterfragen. In diesem Fall ist das wohl unterblieben.

In diesem Fall habe ich wohl geglaubt, das Kind sei in trockenen Tüchern. Falsch gedacht. Gehe zurück auf Anfang und beginne von vorn.

Auch diesmal: kein Fenster. Die Farbe der Wände: durchscheinend blau, verwaschen. Zwei sich unter der Kuppel kreuzende Glasfiberstäbe halten die Konstruktion.

Der Raum ist mobil. Bei einiger Übung benötigt man kaum mehr als fünfzehn Minuten, dann ist er errichtet und bezugsfertig.

Ich habe gern und oft in solchen Räumen übernachtet. Ich denke an eine Nacht in Rotheneuf. Auf steinigem Grund über einer Bucht mit Blick auf St. Malo drückte der Wind die Kuppel wieder und wieder über die halbe Höhe nach unten, um ihr dann Gelegenheit zu geben, mit einem explosionsartigen Knall in ihre ursprüngliche Form zurückzukehren.

In solchen Nächten ist Schlaf kaum möglich. In solchen Nächten wünscht man sich in Räume mit festen Wänden. Aber solche Nächte sind Ausnahmen. Sie gehen vorbei und mit einigem Glück spannt sich am Morgen ein freier Himmel über die Welt und versöhnt uns.

Uns schmerzt das Kreuz, der schwedische Sturmkocher bereitet Wasser für Kaffee, man hockt da wie ein Indianer und lebt. Das ist schön. Der Rest des Sonntags vergeht mit Blütenregen und langer Weile, die immer zu etwas führt, wenn man bereit ist, sie zu ertragen.

Auch möglich, dass sie zu nichts führt. Das muss man ertragen. Wer noch mehr wissen will, betritt diese Zimmer. Und dann sitzt man da und betrachtet die Blasen im Urschlamm.

Konzentrieren muss man sich nicht dabei. Reagieren muss man auch nicht. Man braucht sich an nichts zu erinnern.

Seinen Verstand vermisst man nicht, weil man ihn gar nicht benötigt. Herz, Leber und Lunge funktionieren weiterhin normal.

Davon abgesehen ist alles friedlich und still. Man befindet sich im Nirwana des kleinen Mannes. Und wenn ein garstiger Mensch daherkommt und sagt, man sähe aus wie eine Fliege am Müllkübel, dann beachtet man ihn einfach gar nicht.

Worauf der Mann antwortet: "Meine Herren, sie haben beide unrecht. Doch trösten sie sich. Ich tippte auch daneben.

Ich dachte es wäre nur ein Furz Erster Schultag: In der Unterrichts - Stunde verspürt Heinz ein dringendes Bedürfnis. Er geht zum Papierkorb und pieselt hinein.

Die Lehrerin ist erschüttert und ruft: "Das ist ja ein starkes Stück, Heinzi! Da müssen sie mal den, von meinem Vater sehen Zwei Gangster kommen ins Abteil und fordern von einem Fahrgast: "Geld oder Leben!

Die Wahrsagerin zu ihrem Kunden: "Ja, Herr Klein, ich sehe ihre zukünftige Frau. Sie ist recht hübsch. Die Frau am Krankenbett ihres Mannes: "Jetzt, wo ich mit dem Arzt gesprochen habe, habe ich gar keine Lust mehr, deinen Pullover weiter zu stricken King Kong hat ihn als Deoroller benutzt.

Zwei Forscher schleppen sich mit letzter Kraft durch die Wüste. Sie sind fast schon verdurstet. Da sagt der eine: "Sag mal, hast du nicht vor kurzem erzählt, du hättest Wasser in den Beinen?

Der Arzt sagt nach der Untersuchung zum Patienten: "Also der Fall ist eindeutig. Ihr Darm ist im Arsch. Der Lehrer fragt: "Paul, warum warst du denn gestern nicht in der Schule?

Die Wahrsagerin zu ihrem Kunden: "Für 20,- DM können sie mir zwei Fragen stellen. Und wie lautet ihre zweite Frage.

Anrufbeantworter in einer Firma: "Guten Tag, werter Kunde, wenn sich ihr Gespräch um eine Bestellung handelt oder eine Zahlung, dann wählen sie bitte eine 5.

Falls sie eine Beschwerde haben, so wählen sie Und denken sie daran: Wir sind immer für sie da. Der Vater sitzt vor dem Fernseher.

Der kleine Paul spielt. Frach ruhich, sonst lernste ja nüscht. Im Saloon: Die Luft ist verraucht, überall wird gepokert, ein ungestimmtes Klavier wird vergewaltigt.

Da fliegt die Pendeltür auf. Du kannst es jetzt lackieren. Ein Berliner ist zu Besuch in Wien. Er fragt einen Passanten. Ein Mann betritt die Tierhandlung.

Er bleibt vor einem Käfig mit einem Papagei stehen und fragt den Verkäufer: "Warum hat denn der Vogel zwei Kettchen an den Beinen?

Und wenn ich an beiden Kettchen ziehe? Mitten bei der Abendsendung gibt der Fernseher seinen Geist auf. Die kurze Pause im Theater ist beendet.

Der Vertreter trift Abreisevorbereitungen. Gerade bückte ich mich um mir meinen Schnürsenkel zuzumachen, da legte mir einer einen Sattel auf den Rücken.

Zwei junge Mütter, die zur gleichen Zeit entbunden hatten, treffen sich zufällig im Park wieder. Da richtet sich das andere Baby im Wagen auf und fragt: "Und was hat die Kleine denn als ersten Ausspruch von sich gegeben, gnädige Frau?

An der Kasse des Dorfkinos läutet das Telefon. Eine Stimme erkundigt sich: "Wann beginnt denn bei ihnen die Vorstellung?

Neugierig erkundigt sich ein Besucher des Kurortes beim Bürgermeister: "Ist das Klima hier wirklich so gesund, wie allgemein behauptet wird?

Mitten in der Nacht klingelt beim Pfandleiher das Telefon. Meldet sich eine Stimme: "Unter der Nummer habe ich meine Uhr bei ihnen versetzt. Würden sie wohl nachsehen, wie spät es ist?

Mäxchen sitzt mit seinen Eltern im Konzert. Nachdenklich blickt er vom Dirigenten zur Sopranistin. Das ist der Dirigent.

Und warum schreit sie denn so entsetzlich? Jemand hatte auf eine Wand gekritzelt: "Gibt es intelligente Lebewesen auf dieser Erde?

Wutentbrannt steht ein Roboter vor einer Zapfsäule und mault: "Nimm gefälligst deinen Finger aus dem Ohr, wenn ich mit dir rede! Unterhaltung im Bus: "Mit dem Bus fahre ich jetzt schon fünfzehn Jahre.

Wo sind sie denn da eingestiegen Früher Samstagmorgen. Es regnet in Strömen und es ist ziemlich kalt. Ein Mann stürzt in die Bäckerei und verlangt: "Bitte zwei Brötchen, eins für Elli, eins für mich.

Oder glauben sie, meine Mutter würde mich bei diesem Sauwetter rausjagen..?! Vorigen Montag habe ich ihn im Bürgerkrug getroffen.

Im Cockpit des Flugzeuges wird kräftig gefeiert. Ein Mann liegt völlig depremiert auf der Couch des Psychiaters. Deswegen ist man doch noch lange nicht verrückt.

Ich, zum Beispiel, mag auch Spiegeleier. Da müssen sie unbedingt mal vorbei kommen und sich meine Sammlung ansehen.

Kommt ein junger Mann zum Psychiater. Der malt einen Strich aufs Papier. Und fragt: "An was denken sie bei diesem Strich? Sie malen doch diese Schweinerei!

Geht ein Mann durch den Wald und sieht 3 Zwerge. Abendgebet eines Grundschülers: "Lieber Gott! Ach, hoffentlich wird die zweite Woche auch so harmonisch Eine riesige Menschentraube hat sich auf der Kreuzung versammelt.

Ein weiterer Passant kommt hinzu und fragt: "Was ist denn hier los? Der Psychiater möchte den neuen Patienten näher kennenlernen und bittet ihn: "Damit ich ihr Problem besser verstehen kann, fangen sie am besten ganz am Anfang an.

Grinst Mäxchen: "Da müssen sie warten, bis die Flut kommt! Ein Arbeitsloser auf dem Arbeitsamt: "Ich habe eine Frau und 12 Kinder.

Nein, nie gehört! Sie bringt den kleinen Egon ins Bett und sagt ihm noch ein kleinen Einschlafreim auf. Bist du blau? Der Professor steigt in den vollen Bus ein.

Fred resümiert: "Ich trinke nicht. Ich betrüge meine Frau nicht. Ich gehe jeden Tag punkt Uhr ins Bett und stehe jeden Tag pünktlich Uhr auf - Aber das wird sich ändern wenn ich erst mal wieder aus dem Knast raus bin.

Ein Gast in einem Restaurant winkt die Bedienung heran. Sagt Lilo zu ihrem Mann: "Schatz, ich möchte so furchtbar gern ein Baby haben.

Bin ich vielleicht der Storch? Der alte Professor begegnet einer seiner ehemaligen Schülerinnen. Dann ist ihr Gatte wohl noch Junggeselle. Onkel Hein hat Urlaub in Venedig gemacht.

Als er zurückkommt, sagt er verwundert: "Also, ich kann euch sagen, Nerven haben die Leute dort.

Pfarrer: "Justav, Ihnen traue ick nich. Küster: "Det ist ooch nich nötich. Ick bleibe leedich, Herr Pfarrer.

Der Lehrer steht vor seinen 30 Schülern und sagt: "So, Kinder, Ich bin die Lehrerschwemme und ihr seid der Pillenknick.

Was ist der Unterschied zwischen mutig, übermütig und schlagfertig? Antwort: Wenn ein Mann abends ins Theater geht, nur mit einer Badehose bekleidet, das ist mutig!

Wenn er dann noch die Badehose an der Garderobe abgeben will, das ist übermütig. Wenn daraufhin die Garderobiere sagt: "Wollen sie nicht ihren Knirps auch noch abgeben?

Kommt Susi zum Fritzchen und fragt ganz erstaunt: "Was macht denn der Hahn auf der Henne? Ein Bettler klingelt und klagt: "Ich habe seit Tagen nichts gegessen.

Sie sollten sich dazu zwingen. Ich suche nur Streichhölzer. Der Meinungsforscher fragt den Taucher: "Was halten sie vom Rauchen am Arbeitsplatz?

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3 Kommentare zu „Krokodil Spiel ZГ¤hne“

  1. Welche sympathische Phrase

    ich weiГџ nicht, dass auch zu sagen

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